Chistes

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 Chistes 1, haz click en estos subtítulos

• - Amigo, me voy a suicidar, estoy desesperado.
  - ¿Y poqué?.
  - Que mi mujer se ha acostado con todos mis conocidos.
  - Bueno, ya será para menos, no habrá sido con todos, todos.
  - Con todos menos con el portero.
  - ¿Ves?, anímate, que podría ser peor.
  - Pero es que el portero es automático. 
• ¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?. - Ya sé que me extrañás... 

Chistes 2, haz click en estos subtítulos.

• Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche; dos de ellos llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone a vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice al camarero:  - Buenash...mmme pone treeesh whishkish y otrooosh tresh para mmmi ammmigo de la mmmesha. - ¿Y el del suelo no quiere nada?. -  Nnno, eshe ya no bebe mmmash porque tiene que connnducir.  
• Va un borracho en moto y choca con una señal de tránsito. Entonces llega el policía y le pregunta: - ¿Señor, no vio la flecha?. El borracho responde: - Ni al indio que me la tiró.

Chistes 3

• Estos son dos que iban súper borrachos en un bar a punto de cerrar: - Oye, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir con la juerga?. - No, mejor a la mía, que está cerquita. - A ver, veamos cuál está más cerca. LLegan a la esquina, se detienen y dicen: - Ya llegamos, esta es mi casa.  - No puede ser, también es la mía. - Llamaremos. Así sabremos de quién es. Llaman a la puerta, sale la dueña y dice: - ¡Muy bonito, padre e hijo borrachos!.
• Le dice la madre a la hija: - Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio. - !Ay, mami! la gente es mas chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio. 

Chistes 4

• En el baile de oficiales de un cuartel un joven capitán le dice a la esposa del general: - ¿Me permite sacarla, señora? - De acuerdo, pero antes bailemos un rato... 
• Un hombre sale bastante bebido de la taberna y choca contra un árbol. Pide perdón. Más adelante, choca con otro y de nuevo pide perdón. Después choca con un tercero y vuelve a pedir perdón... Y dice: - Será mejor, que deje pasar todo el desfile.    

Chistes 5

• Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad consigue sacar su llave y dice: - Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta. Tambaleándose entra en la casa, y dice... - Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo, eshta esh la puerta de mi habitación. Entra en la habitacion, sigue palpando y dice: - Eshta esh mi cama, eshta esh mi mujer, y eshte tio que eshta durmiendo en la cama shoy yo. 
• Este es un borracho que sube a su coche y exclama con cara de espanto: - ¡El volante, me han robado el volante! Y su mujer, sin inmutarse, le responde: -¿Y por qué no pruebas a buscarlo en el asiento delantero? 

Chistes 6

• ¿Cuál es el colmo de un jorobado?. Estudiar derecho. 
• ¿Cuál es el colmo de un mudo?. Que lo arresten y le digan que tiene derecho a guardar silencio. 

Chistes 7

• - ¡Papá, Papá, llévame al circo! - No hijo, quién quiera verte que venga a casa. 
• Después de medio siglo de matrimonio, él se muere, y al poco tiempo después, ella también y se va al cielo... En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice: - 

Chistes 8

• Van tres negros por el desierto y se encuentran una lámpara, la frotan y sale un genio. El genio les dice: - Ustedes son tres y solamente puedo conceder 3 deseos, así que será un deseo para cada uno y nada más. Entonces los negros se ponen en fila y dice el primero: - Yo quiero ser blanco. El genio chasca los dedos y lo hace blanco. Tras ello, el último de la fila comienza a reírse. El segundo negro dice: - Yo quiero ser blanco también. Lo convierte en blanco también. El último de la fila se cae de la risa. El genio extrañado le pregunta: - ¿Y tu deseo? - ¡Conviértelos en negros otra vez!
•  - Mamá, mamá... ¡En la escuela me dicen narizón! - No les hagas caso, lo que pasa es que tienes la cara muy atrás. 

Chistes 9

• Dos amigos charlando: - Oye, ¿tu tienes algún hobby? - Si, las mujeres y la caza. - Ajá, ¿y que cazas? - Mujeres.
• Dos amigos están pescando tranquilamente tomando unas cervecitas. Casi imperceptiblemente, para no asustar a los peces, dice Juan: - Me voy a divorciar de mi mujer; lleva más de dos meses sin hablar conmigo. Carlos, sigue bebiendo su cervecita y serenamente dice: - Piénsatelo bien Juan..., mujeres así son difíciles de encontrar.

Chistes 10

• En el entierro de un multimillonario, un hombre está llorando desesperadamente, y el cura le pregunta: - ¿Era usted un familiar próximo, no? - No. - ¿Y entonces por qué llora? - Por eso mismo, padre.
• - ¿Qué  hay que darle a un elefante con diarrea? - Espacio, mucho espacio...
• - ¿Por qué es mejor sentarse en la última fila del cine cuando vas a ver una comedia? - Porque el que ríe el último, ríe mejor.

Chistes 11

• Dos amigos: - He ido al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas. - Pero bueno, ¿tú vienes del médico o de la aduana?
• En el médico: - Doctor, me duele esta pierna - Eso es cosa de la edad - Ya., doctor, pero esta otra pierna tiene la misma edad y no me duele...
• La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.

Chistes 12

• Va Kojak de niño al médico y le pregunta: - ¿Doctor, qué me recomienda para conservar el poco pelo que me queda?. Y contesta el médico: - ¡¡Una cajita!!.
• Yo no me fio de los cirujanos: son expertos en manejar cuchillos, se ponen máscaras para que no los reconozcan, y usan guantes para no dejar huellas.

Chistes 13

• Era un hombre con tan mala suerte que se sentó en el pajar y se le clavó la aguja.
• ¿Por qué los huracanes en su mayoría tienen nombres de mujeres? Porque cuando se van, se llevan el carro la casa, y tu dinero. 

Chistes 14

• Una amiga le comenta a otra: —Oye, ese abrigo de visón es muy bonito pero, ¿no te da pena que un pobre animal sufra para que tú presumas? —Y tú ¿por qué defiendes a mi marido?
• ¿Como estornuda un tomate? -  keeepchuu!

Chistes 15

• Mamá mamá en la escuela me dicen mafioso - No te preocupes hijo, mañana mismo voy a arreglar eso - Ok, pero que parezca un accidente.
• ¿Cuál es el mejor remedio para aliviar un ataque cardiaco? Cerrar los ojos, porque ojos que no ven, corazón que no siente. 

Chistes 16

• - Mamá, mamá, en el cole me dicen que tengo los pies grandes. - No hagas caso y guarda los zapatos en el garaje.
•  - Papá, papá, es cierto que en la Antigüedad los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado? - Hijo mío, eso ha pasado siempre en todas partes.