Chistes Cortos 17

• ¿Qué le dice un jardinero a otro? -Vamos a divertirnos mientras podamos!
• ¿Qué tal está todo por Cuba? - No nos podemos quejar... - Entonces, está todo bien. - ¡No! No nos podemos quejar.
• Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno al otro: - ¡Qué fresca está la mañana! - ¡Pues como no! es de hoy.

Chistes Cortos 16

• Está la monjita resolviendo un crucigrama y le pregunta a la madre superiora: -Por favor madre dígame una palabra de cuatro letras, es algo que todos tenemos atrás, es feo y arrugado y empieza con la letra "c". - El codo, madrecita, el codo, - contesta la madre superiora. - Présteme una goma de borrar, por favor.-dice la monjita.
• ¿Qué le dice un treinta a un tres? Si quieres ser como yo, tienes que ser sinCERO.
• ¿Qué hace una vaca con los ojos cerrados? leche concentrada.

Chistes Cortos 15

• - Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan.
• - Mi madre también me dijo “como vaya yo y lo encuentre…” ¡Y lo encuentra!
• - Mi madre también dice: “¡esta es la primera vez que me siento en todo el día!”.

Chistes Cortos 14

• ¿Cual es el pariente vegetariano de Bruce Lee? Broco Lee.
• Le dice el esposo a su mujer: - Oye querida, el domingo pasado me invitaste al cine, ayer lunes fuimos al circo y hoy quieres que vayamos al funeral de tu mamá, ¿ No te parece, mi amor, que es demasiada diversión para una semana ?
• Le dice Juan a Manolo: ¡oye Manolo!, ¿que haces subido a este arbol? - Me estoy comiendo unas peras. - Pero si estás subido en una Higuera. - Mira Manolo, yo me compro un kilo de peras y me las como donde quiero.

Chistes Cortos 13

• Un padre hablando con su hijo: -Hijo mio, para llevarte bien con las mujeres, solo deberás de aprender cuatro letras del alfabeto: "o, b, d, c".
• Esto era un borracho que se pone a llamar a una farola... Despues de un rato pasa otro borracho y dice: -¿No te abren? - No. - Pues sigue llamando que arriba hay luz.
• -  Papá papá, mira un avión macho! -Pero hijo, cuantas veces tengo que decirte que lo que le cuelgan son las ruedas!

A reir 12

• - Manolo, ¿qué traes en esa caja? - Es un reproductor de vídeo que compré para ver películas - dice Manolo. - ¿Y cómo la compraste si sé que no tienes dinero? - Es que vendí el televisor.
• ¿Qué le dice una nalga a otra nalga? -Hay un soplón entre nosotros...
• Dos amigas, le dice una a la otra: - Me he comprado un reloj nuevo! - ¿Que marca? - La hora!

A reir 11

• - Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.
• - Confiezo: Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.
• - Confiezo: Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ¡no recuerdo que hora es!

A reir 10

• El psiquiatra a la esposa: - Y dígame, su marido tambien habla consigo mismo cuando está solo? - No lo se, nunca he estado con él cuando estaba solo.
• En el primer año de casados, el marido habla y la mujer escucha, en el segundo la mujer habla y el marido escucha, en el tercero hablan los dos y escuchan los vecinos.

A reir 9

• En el ejército: - Presenten armas! - Mi capitan, aqui mi fusil, mi fusil, aqui mi capitan.
• En el viejo oeste se ofrece 100 dólares por cada apache muerto, dos amigos deciden internarse en territorio apache para ganar la recompensa. En su primera noche duermen plácidamente y al amanecer se encuentran rodeados de unos 200 apaches con sus flechas apuntándoles. Uno de ellos se levanta y le dice al otro, - Jhon, despierta, ¡somos ricos!. 

A reir 8

• - Dos turistas chinos de vacaciones en los Estados Unidos compran un par de perritos calientes. Uno de ellos se queda mirando su bocadillo con cara de asco y le pregunta al otro : - ¿ A ti que parte del perro te han dado ?.
• El día de San Valentín, un hombre entra en una librería y pregunta al dependiente: - ¿Tiene tarjetas con la frase: "Para mi único y verdadero amor"? - Sí, claro. - Pues, déme ocho...

A reir 7

• - Eres un fanático de la computación, ¿cierto?. - Si... mouse o menos.
• - Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago? - Bien, para comenzar, págueme ya mismo.
• - Doctor, todas las noches sueño que me persigue un toro. - Tómese ésto y ya verá como desaparece la pesadilla... Pero después de comprobar que la pesadilla no desaparece, el médico le dice: - Bueno, como nada surte efecto, me temo que la solución está clara... - ¿Operar? - No, debe aprender a torear.

A reir 6

• Por ti, cruzaría a nado cualquier océano, caminaría descalzo por el bosque, subiría montañas en pleno invierno.... Ay, mi vida! qué romántico eres! ¿Vienes hoy a verme? Pues mejor no, que está lloviendo.
• Jaimito le pregunta a la maestra: Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice? - Claro que no, Jaimito. -  pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.
• Dos delincuentes violan a unas monjas. Una de ellas comenta: - Perdónalos Señor, porque no saben lo que hacen. La otra contesta: - Será el tuyo, porque el mío fue un experto.

A reir 5

• - Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado. - Qué terrible, ¿Dime quién hijo? - ¡si me das 5 pesos te lo digo!
• - Mamá,Mamá, ¿Qué? hijo - En la escuela me dicen "Fin de semana" - ¿Por qué será Domingo?
• En la farmacia: - ¿Qué tienen para el cansancio? - Nada, se nos ha agotado.

A reir 4

• - ¿Cómo se dice espejo en japonés? - Aito-yo.
•  - Le dijiste a tu hermana que era fea, y está llorando. Ve y dile que lo sientes.  - Hermanita, siento que seas tan fea.
• - ¿Qué estás tomando?  - Es agua, mamá  - Déjame ver, ¡esto no es agua, es vino! - ¡ALABADO SEA EL SEÑOR!

A reir 3

• - Ring, ring - Hola? - Muy buenas, es el uno-uno-uno-uno-uno-uno ? - No, equivocado, esto es el once-once-once.
• Mi esposa es igual a la lámpara de Aladino, nomás la rozo y le sale el genio.
• Un señor ve a un viejo amigo: - Pedro, que bien te ves, que lindo traje, este peinado te queda mucho mejor, subiste un poco de peso. - Disculpe, pero, no me llamo Pedro. - Ohhh, hasta te cambiaste el nombre.

A reir 2

• - Mi mujer se ha fugado con mi mejor amigo. - ¿Y como lo sabes? - Si alguien se la ha llevado, es mi mejor amigo. 
• Un señor ve a un viejo amigo: - Pedro, que bien te ves, que lindo traje, este peinado te queda mucho mejor, subiste un poco de peso. - Disculpe, pero, no me llamo Pedro. - Ohhh, hasta te cambiaste el nombre.
• El llanto de un nino es lo mas tierno que existe... el primer minuto.

A reir 1

• Entra uno en una tienda de artículos militares y pregunta: - ¿Tienen trajes de camuflaje?  - Sí, pero llevamos varias semanas buscándolos. 
• El amor es ciego, pero en la oscuridad se orienta muy bien.
• Una persona asaltada al policia que estaba cerca: - Me han robado el reloj hace unos 5 minutos!! - Y por que no pidió ayuda antes? - Tenia miedo de abrir la boca: tengo algunas muelas de oro...

Chistes Cortos 12

• Un marido llega tarde a casa y salta rapidamente a la cama. - Dejame tranquila - dice su mujer - Tengo dolor de cabeza. - Pero bueno, ¿qué les pasa hoy a todas?
• Un gemelo le dice al otro: ¡Feo!
• Antes yo era una persona vanidosa... ahora ya no... Ahora soy perfecto.

Chistes Cortos 11

• Estaba un fanático de futbol y llega un angel y le dice: - Te tengo dos noticias una buena y una mala; ¿Cuál quieres que te diga primero la buena o la mala? - La buena. - La buena es que en el cielo también se juega futbol.  Entonces el aficionado se emociona y el ángel dice: - La mala es que juegas en el partido de mañana.
• - Mi mujer me tiene cansado, siempre pide dinero. La semana pasada fueron 300 pesos, ayer 500 y hoy 900! - ¿Y qué hace con todo ese dinero?  - No lo se, nunca le he dado...

Chistes Cortos 10

• - Permuto moto Harley Davidson hecha puré, por silla de ruedas.
• - Viejo verde busca chica ecologista.
• - Chico timido busca,...bueno no nada, perdón.

Chistes Cortos 9

• Un boxeador padece de insomnio y se lo dice a un amigo. - Oye, ¿y has probado a contar hasta quedarte dormido?. - Si, pero es que al llegar a 9 me levanto de la lona.
• Chiste cruel: Llega un mendigo a pedir pan a una casa, - ¿No tendrá un pan para que me regale?, La Sra.: - ¿No importa si el pan es de ayer?, - No, no importa, - Bien, pues venga mañana.
• La madre de Jamito le dice: - Acompáñame a la peluquería - No quiero, me da pavor - Pero Jaimito por qué tienes miedo de ir a la peluquería? - Por qué allí ponen una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete!

Chistes Cortos 8

• - Doctor, mi memoria está malísima, no puedo recordar nada. - Veamos, ¿Y desde cuándo tiene usted este problema? - ¿Cuál problema?
• Una mujer le decía a una amiga: Yo fui la que hizo de mi esposo un millonario. ¿Y qué era antes de casarse contigo?, le preguntó su amiga. Y la mujer le respondió: multimillonario.
•  - Mamá, ¿De verdad que a los niños los trae la cigüeña? - Si hija, así es. - Puff, menos mal! entonces no estoy embarazada!

Chistes Cortos 7

• - ¿Cómo es la amistad entre mujeres?: Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa. Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga. El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa, ninguna de ellas sabía nada al respecto.
• - La Amistad entre hombres: Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa, al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo. La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo, 8 confirmaron que él se quedó a dormir en su casa, y 2 aseguraron que aún se encontraba allí.

Chistes 16

• - Mamá, mamá, en el cole me dicen que tengo los pies grandes. - No hagas caso y guarda los zapatos en el garaje.
•  - Papá, papá, es cierto que en la Antigüedad los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado? - Hijo mío, eso ha pasado siempre en todas partes.
• Un marido a su mujer: ¡jajajajajaja! - ¿Viendo un canal de cocina? ¡Si no sabes cocinar! Ella, con cara seria responde: Tu ves porno y no digo nada.

Los Colmos 10

• ¿Cuál es el colmo de un carpintero? Que no sepa entablar una conversación.
• ¿Cuál es el colmo de un ingeniero? Que un dentista le arregle el puente.
• ¿Cuál es el colmo de un vidriero? Tener un ojo de vidrio.

Los Colmos 9

• ¿Cuál es el colmo de un policía? Hacerle la guardia a su mujer.
• ¿Cuál es el colmo de un caballo? Que teniendo silla no se pueda sentar.
• ¿Cuál es el colmo de un cóctel? El sentirse agitado.

Los Colmos 8

• ¿Cuál es colmo de una gallina? Qué le salgan gallos al cantar.
• ¿Cuál es el colmo de un chofer? Que su esposa lo maneje.
• ¿Cuál es el colmo de un cazador? Que su hijo le salga pato.

Chistes 15

• Mamá mamá en la escuela me dicen mafioso - No te preocupes hijo, mañana mismo voy a arreglar eso - Ok, pero que parezca un accidente.
• ¿Cuál es el mejor remedio para aliviar un ataque cardiaco? Cerrar los ojos, porque ojos que no ven, corazón que no siente. 
• Va un anciano de 90 años al medico y le dice: - Doctor me duele mucho el pecho y tengo 40 de fiebre. En esto le dice el doctor: - Pues vamos a tener que hacer una placa. - Placa de torax? - No, no, una de marmol.

Chistes 14

• Una amiga le comenta a otra: —Oye, ese abrigo de visón es muy bonito pero, ¿no te da pena que un pobre animal sufra para que tú presumas? —Y tú ¿por qué defiendes a mi marido?
• ¿Como estornuda un tomate? -  keeepchuu!
• - Almirante, 15 carabelas aproximandose! -¿Una flota? - No, flotan todas

Chistes 13

• Era un hombre con tan mala suerte que se sentó en el pajar y se le clavó la aguja.
• ¿Por qué los huracanes en su mayoría tienen nombres de mujeres? Porque cuando se van, se llevan el carro la casa, y tu dinero. 
• ¿Cómo se llama la mujer que siempre sabe dónde está su marido? Viuda.

Los Colmos 7

• ¿Cuál es el colmo de un salvavidas? Que su hija se llame Socorro.
• ¿Cuál es el colmo de un matemático? Morir de cálculos.
• ¿Cuál es el colmo de un farmacéutico? Que su hija se llame Remedios.

Los Colmos 6

• ¿Cuál es el colmo de un comediante? Que le digan que es un artista "serio".
• ¿Cuál es el colmo de un arbitro de fútbol? Que todo le importe un pito.
• ¿Cuál es el colmo de la mala suerte? Que su bebida favorita sea el jugo de piña.

Los Colmos 5

• ¿Cuál es el colmo de un calvo? Que sus ideas sean descabelladas.
• ¿Cuál es el colmo de un electricista? Vivir en la calle Corrientes.
• ¿Cuál es el colmo de un minero? Tener "cara de piedra".

Los Colmos 4

• ¿Cuál es el colmo de un Robot? Tener nervios de acero. 
• ¿Cual es el colmo de un policía? Enamorarse de una sirena.
• ¿Cuál es el colmo de un jorobado? Estudiar derecho.

Los Colmos 3

• ¿Cual es el colmo de los que evitan los colmos? Vivir en Estocolmo.
• ¿Cual es el colmo de un carnicero? Tener un perro salchicha. 
• ¿Cuál es el colmo de un fotógrafo?, Qué sus hijos se le revelen.

Los Colmos 2

• ¿Cuál es el colmo de un jardinero? Que su novia se llame Rosa y lo deje plantado.
• ¿Cuál es el colmo de una tonta? Que se mire al espejo y diga, "yo te conozco".
• ¿Cuál es el colmo de una farmacia? Que la vendan porque no queda más remedio.

Los Colmos 1

• ¿Cuál es el colmo de un astronauta? - Que su esposa sea una lunatica.     
• ¿Cuál es el colmo de un tuerto? - Llamarse Casimiro 
• ¿Cuál es el colmo de un bombero? Tener una esposa ardiente.

Buenos Chistes 12

• Una mujer le dice a su esposo: - Hoy me tope con un hombre tan malcriado, que apenas me vio, comenzó a insultarme, usando palabras muy feas- -¿Dónde conociste a ese hombre?- le preguntó su esposo. -En la calle después de que lo atropelle con el auto.
• Había una persona tan estúpida, que miraba "Los 3 chiflados" y tomaba notas.
• Había una persona tan fea, que cuando se despertaba, el sol se escondía.

Buenos Chistes 11

• - Señor lo está esperando el hombre invisible. - Bueno, dígale que hoy no puedo verlo.
• ¿Qué es una lapida? Una china que corre rápido. 
• La mejor conjugacion del verbo comer es: Yo como, Tú comes, Él come, Nosotros comemos, Vosotros comeis, ¡Ellos pagan!

Buenos Chistes 10

• Pidiendo datos: ¿Su nombre? Pepepepedro Pepepérez. ¿Es usted tartamudo?  ¡No, pero mi padre sí, y el del Registro un bruto! 
• Do you speak English? ¿Cómo dice usted? Do you speak english? ¡No le entiendo! Le pregunto que si usted habla Inglés. ¡Ah sí, perfectamente!
• Iban dos compañeras de colegio paseando por el parque, y le dice una a la otra:  -Oye, ¿sabías que tu novio salió antes conmigo?  A lo que la otra le responde:  - Bueno, él me dijo que había cometido algunas estupideces, pero no me dijo cuales...

Buenos Chistes 9

• Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó: ¡Esperra, esperra! Y el mexicano le responde: No, no es perra es, ¡tigre! 
• Se encuentran 2 chinos: El otlo día me comple un coche. ¿Ah sí? Sí, mila, es ese de ahí. ¿Y qué malca es? Un Alfa. ¿Lomeo? Lo meas, y te agarro a tlompadas. 
• No es lo mismo detesto los libros que los libros de texto.

Buenos Chistes 8

• La profesora le dice a Pepito: A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es? - ¡Exceso de imaginación profesora!
• Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos: Alumno, ¿por qué llegó tarde? Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde. ¿Y usted, el otro alumno? ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo! 
• En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer: ¿Familiares tuyos? Y ella le contestó: ¡Sí, mis suegros!

Buenos Chistes 7

• Tres hombres están pensando a qué jugar. Uno dice: - Al golf. Se necesita un palo, dos pelotas y un agujero. Uno dice: - Yo pongo el palo. Otro dice: - Yo las pelotas. Y el ultimo dice: - Pues yo no juego.
• Un niño va al futbol con su padre, cuando de repente se produce un tumulto en la grada. - Papá, ¿por qué pegan a ese hombre?, pregunta. - Porque le ha tirado una piedra al árbitro. - ¡Pero si no le ha dado!. - Pues por eso, hijo, por eso.

Chistes 12

• Va Kojak de niño al médico y le pregunta: - ¿Doctor, qué me recomienda para conservar el poco pelo que me queda?. Y contesta el médico: - ¡¡Una cajita!!.
• Yo no me fio de los cirujanos: son expertos en manejar cuchillos, se ponen máscaras para que no los reconozcan, y usan guantes para no dejar huellas.
• Ayer mi hermana me dice: - Juan, ponte en mis zapatos y entenderás lo que me pasa! - Yo la verdad es que no entendí nada, pero los tacones me quedaban divinos!!

Chistes 11

• Dos amigos: - He ido al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas. - Pero bueno, ¿tú vienes del médico o de la aduana?
• En el médico: - Doctor, me duele esta pierna - Eso es cosa de la edad - Ya., doctor, pero esta otra pierna tiene la misma edad y no me duele...
• La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.

Chistes 10

• En el entierro de un multimillonario, un hombre está llorando desesperadamente, y el cura le pregunta: - ¿Era usted un familiar próximo, no? - No. - ¿Y entonces por qué llora? - Por eso mismo, padre.
• - ¿Qué  hay que darle a un elefante con diarrea? - Espacio, mucho espacio...
• - ¿Por qué es mejor sentarse en la última fila del cine cuando vas a ver una comedia? - Porque el que ríe el último, ríe mejor.

Chistes 9

• Dos amigos charlando: - Oye, ¿tu tienes algún hobby? - Si, las mujeres y la caza. - Ajá, ¿y que cazas? - Mujeres.
• Dos amigos están pescando tranquilamente tomando unas cervecitas. Casi imperceptiblemente, para no asustar a los peces, dice Juan: - Me voy a divorciar de mi mujer; lleva más de dos meses sin hablar conmigo. Carlos, sigue bebiendo su cervecita y serenamente dice: - Piénsatelo bien Juan..., mujeres así son difíciles de encontrar.

Chistes 8

• Van tres negros por el desierto y se encuentran una lámpara, la frotan y sale un genio. El genio les dice: - Ustedes son tres y solamente puedo conceder 3 deseos, así que será un deseo para cada uno y nada más. Entonces los negros se ponen en fila y dice el primero: - Yo quiero ser blanco. El genio chasca los dedos y lo hace blanco. Tras ello, el último de la fila comienza a reírse. El segundo negro dice: - Yo quiero ser blanco también. Lo convierte en blanco también. El último de la fila se cae de la risa. El genio extrañado le pregunta: - ¿Y tu deseo? - ¡Conviértelos en negros otra vez!
•  - Mamá, mamá... ¡En la escuela me dicen narizón! - No les hagas caso, lo que pasa es que tienes la cara muy atrás.

Chistes 7

• - ¡Papá, Papá, llévame al circo! - No hijo, quién quiera verte que venga a casa. 
• Después de medio siglo de matrimonio, él se muere, y al poco tiempo después, ella también y se va al cielo... En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice: - ¡Queridoooooo! ¡Que bueno encontrarte! Y él responde: - ¡No me vengas con esas! El contrato fue clarito: ¡Hasta que la muerte nos separe!

Mejores Chistes 12

• Pero mira que te he dicho diez mil millones de veces que no exageres...
• Mi esposa tiene un buen físico (Albert Einstein). 
• ¿Como se llama el santo de los Zapatos? Sandalia.

Mejores Chistes 11

• Un anciano va al gimnasio y le pregunta al entrenador: -¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30? El entrenador lo mira y le dice: - Yo le recomendaría el cajero automático.
• Mi novio dice que a veces me adelanto a las cosas.... bueno, aunque todavía no es mi novio!
• Cual es el pez que hace sshhhhhhh???? El pescado Frito!

Mejores Chistes 10

• Me sobra demasiado mes al final del sueldo.
• Va una señora al medico y le dice: - Doctor pierdo la memoria. Y le dice el medico: - Y desde cuándo? - Desde cuándo que?
• Le dice una chica a su novio: - Odio a la gente que trata a los demás con desprecio... - Yo tambien. -Tú te callas, que no tienes idea de nada!!

Mejores Chistes 9

• ¿Qué hay peor que encontrarse un gusano en una manzana?. Encontrarse dos. 
•  Hay 4 etapas en la vida: Primero crees en Santa Claus, después no crees en Santa Claus, luego tú eres Santa Claus y por último te pareces a Santa Claus.  
• - ¿Cuál es la diferencia entre mi jefe y el demonio?. - Con el demonio se puede negociar. 

Mejores Chistes 8

• - Oye, ¿quieres ser mi sol? - ¡sí, claro! - Pues hazme un favor y ¡¡aléjate 150.000.000 de kilómetros de mí!!.- 
• ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?. - Desde cachorro, doctor. 
• Una dama encarga una pizza y el pizzero le pregunta si quiere que la corte en 6 o en 8 porciones: - Córtela en 6... sería incapaz de comerme 8 porciones...

Mejores Chistes 7

• Un payaso le pide un aumento de sueldo a su jefe y este le contesta: - ¡Qué bueno, veinte años trabajando juntos, y esta es la primera vez que me haces reír! 
• ¿Qué pasa si tiras un pato al agua?. - Nada.   
• Las mujeres se enamoran de lo que oyen, los hombres de lo que ven, por eso las mujeres se maquillan y los hombres mienten.  

Mejores Chistes 6

• ¿Cuál es el colmo de un zapatero? -tener una MujerZuela.
• Entra un señor a una tienda y le pregunta el dependiente: - "Usted me dirá". Y dice el tio: - "Si, 1,70m o 1,72m aproximadamente".
• ¿Es el servicio secreto? Lo siento no se lo puedo decir.

Mejores Chistes 5

• ¿Cual es la formula del agua bendita? - H.Dios.O
• ¿Sabes cómo dejar a un tonto intrigado? - Mañana te lo cuento... 
• Alo, ¿Hospital de niños? Ti, que le lele?

Mejores Chistes 4

• ¿Cómo se dice dame un beso en árabe?. - Mohamed Lajeta.   
• - Oye, dile a tu hermana que no está gorda, que sólo es talla "L" fante...   
• Un padre le dice a su hijo: - Hijo mío, me están saliendo muy caros tus estudios. Y el hijo contesta: - ¡Y eso que ni estudio!

Mejores Chistes 3

• Un ciego le pregunta a un cojo: - ¿Qué tal andas? Y el cojo le contesta: - Pues ya ves.   
• Una mujer acude al médico con el fin de que le recomiende algo para adelgazar. El consultado va y le dice:  - Es muy simple, señora. Sólo tiene que mover la cabeza de izquierda a derecha y viceversa. - ¿Cuántas veces?. - Cada vez que le ofrezcan comida.
• Esto es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice: - ¿Qué llevas en la mochila?. A lo que el jorobado le contesta: - ¡Tu peine imbécil!. 

Mejores Chistes 2

• Estaban un cojo, un sordo, un ciego y un calvo pidiendo limosna. En eso que iba a llegar un policia y el sordo dice: - Oigo pasos. El ciego ve al policia y el cojo sale huyendo y en eso que el calvo le dice al policia: - El sordo lo oyó, el ciego lo vio y el cojo se fue corriendo, para mi que me tomaron el pelo.   
• - ¡Señora!. Que lleva usted una teta fuera... - ¡Joder!. ¡Ya me he vuelto a dejar al niño en el autobús!. 
• - ¿Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo?. - Pues, ¡cómo rebota tu vieja!.

Mejores Chistes 1

• Dos hombres en el servicio militar, le dice uno al otro: -Hola, yo me llamo Bartolomé pero me gusta que me llamen Bartolo.Y le dice el otro: -Yo me llamo Paco y me gusta que me llamen Pacomer    
• - Mamá, mamá; papá quiere tirarse de la azotea.  - Dile a tu padre que lo que le he puesto son los cuernos, no las alas.   
• ¿Por qué cupido usa pañal? Porque siempre la embarra...

Buenos Chistes 6

• El colmo de un tartamudo: Intentar decir Hippie y que todo el mundo se le adelante y diga ¡¡Hurra!!
• Esto era un borracho que iba por la calle, en esto le preguntan: -¿A donde va a así? - Pues voy a una conferencia sobre el alcoholismo! -¿Y donde es esa conferencia? - Pues en mi casa, me la da mi mujer al llegar!! 
• - Buenos dias, ¿está Félix? - No, estoy tristex.

Buenos Chistes 5

• Un argentino se encuentra con otro, que es su conocido, entonces le pregunta: - Che, ¿tenés un encendedor?. - Esperate busco -responde el otro y empieza a buscar en los bolsillos del pantalón, en el de la camisa, los bosillos del traje y sigue tocándose mientras le contesta al otro. - Mmm che, parece que no tengo encendedor... ¡¡Pero qué bueno estoy!!.    
•  Se abre el telón y aparece una esponja rezando... ¿cómo se llama la pelicula? Bob es monja!!
•  ¡¡Ring Ring!! -¿Diga? - Hola guapa, ¿tienes novio? - No, ¿Pero quien es? - Soy tu novio desgraciada!! 

Buenos Chistes 4

• Dos amigos le dice el uno al otro: -Tienes algún tic? -Si -Pues solo te falta el tac para ser un reloj!
• - Cariño te traje la lampara de Aladín vacia! -Idiota!! Y para que quiero yo esa basura vacía!!?? -Para que guardes tu maldito genio, histérica!!
•  - Abuelo, ¿Cual será tu deseo antes de morir? - Quiero que me quemen y que esparzan mis cenizas en las casas de todas las mujeres con las que me acosté! -¿Pero para qué? -Será el último polvo que les eche a todas!!

Buenos Chistes 3

• Dos amigos le dice uno al otro: -En un segundo pueden pasar muchas cosas! -Es cierto, tu donde vives? -En un primero y se oye todo! 
• Un argentino le dice a su padre: - Papá, papá!, cuando crezca quiero ser como vos!. El padre todo orgulloso le contesta: - Y si, no me sorprende... ¿pero por qué exactamente?. - ¡¡Para tener un hijo como yo!!.
• Le dicen a un condenado a muerte: -¿Última voluntad? -Cantar una canción hasta que se acabe. -Concedido...empiece: -Un elefante, se balanceaba sobre la tela de una araña....

Buenos Chistes 2

• Estos son un español y un inglés en la varandilla de un barco observando el mar y de repente el inglés se cae al agua y dice: -Help, help!! Entoces constesta el español: -Gel no tengo, pero si quieres te dejo el champú.¿Cuál es el colmo de un aviador? - Que en la noche de bodas no se le levante el aparato.  
• ¿En que se parece un pato viudo a un pato cojo? En que los dos se quedaron sin pata
• -Pepe!! Aquí huele a muerto...Pepeeeeeee!!!

Buenos Chistes 1

•  Mire doctor, tengo un problema, me duele mucho el testículo izquierdo. -Lo siento señor, pero mi profesión es Doctor en Derecho! -Vaya hombre, hay que ver lo que avanza la ciencia, hay un doctor para cada huevo!
• - Jaimito, que tal te han ido los examenes? - Mira mamá, lo importante es tener salud!
• ¿Cuál es el colmo de un músico? Que su mujer se llame Tecla y que la toque otro.

Chistes 6

• ¿Cuál es el colmo de un jorobado?. Estudiar derecho. 
• ¿Cuál es el colmo de un mudo?. Que lo arresten y le digan que tiene derecho a guardar silencio.
• ¿Cuál es el colmo de un electricista?. Que su esposa se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente.

Chistes 5

• Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad consigue sacar su llave y dice: - Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta. Tambaleándose entra en la casa, y dice... - Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo, eshta esh la puerta de mi habitación. Entra en la habitacion, sigue palpando y dice: - Eshta esh mi cama, eshta esh mi mujer, y eshte tio que eshta durmiendo en la cama shoy yo. 
• Este es un borracho que sube a su coche y exclama con cara de espanto: - ¡El volante, me han robado el volante! Y su mujer, sin inmutarse, le responde: -¿Y por qué no pruebas a buscarlo en el asiento delantero?

Chistes 4

• En el baile de oficiales de un cuartel un joven capitán le dice a la esposa del general: - ¿Me permite sacarla, señora? - De acuerdo, pero antes bailemos un rato... 
• Un hombre sale bastante bebido de la taberna y choca contra un árbol. Pide perdón. Más adelante, choca con otro y de nuevo pide perdón. Después choca con un tercero y vuelve a pedir perdón... Y dice: - Será mejor, que deje pasar todo el desfile.   
• Se encuentran 2 amigos por la calle: - ¿Oye como es que tienes esa cara de preocupacion tan grande?. - Es que mi mujer está en la cama con 40. - Bueno, yo no te quería contar, no, si la que sale puta...  - ¡¿Qué dices?! yo te hablaba de temperatura.

Chistes 3

• Estos son dos que iban súper borrachos en un bar a punto de cerrar: - Oye, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir con la juerga?. - No, mejor a la mía, que está cerquita. - A ver, veamos cuál está más cerca. LLegan a la esquina, se detienen y dicen: - Ya llegamos, esta es mi casa.  - No puede ser, también es la mía. - Llamaremos. Así sabremos de quién es. Llaman a la puerta, sale la dueña y dice: - ¡Muy bonito, padre e hijo borrachos!.
• Le dice la madre a la hija: - Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio. - !Ay, mami! la gente es mas chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

Chistes 2

• Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche; dos de ellos llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone a vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice al camarero:  - Buenash...mmme pone treeesh whishkish y otrooosh tresh para mmmi ammmigo de la mmmesha. - ¿Y el del suelo no quiere nada?. -  Nnno, eshe ya no bebe mmmash porque tiene que connnducir.  
• Va un borracho en moto y choca con una señal de tránsito. Entonces llega el policía y le pregunta: - ¿Señor, no vio la flecha?. El borracho responde: - Ni al indio que me la tiró.

Chistes 1

• - Amigo, me voy a suicidar, estoy desesperado.
  - ¿Y poqué?.
  - Que mi mujer se ha acostado con todos mis conocidos.
  - Bueno, ya será para menos, no habrá sido con todos, todos.
  - Con todos menos con el portero.
  - ¿Ves?, anímate, que podría ser peor.
  - Pero es que el portero es automático. 
• ¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?. - Ya sé que me extrañás...

Chistes Cortos 6

• Dos amigos se encuentran después de mucho tiempo: - ¿Qué hay de nuevo?. - Nada, sigo soltero, como siempre. - Pues deberías casarte, un hombre siempre necesita a alguien a su lado. - Sí, pero yo ya tengo dos hermanas que me cuidan mucho. - Pero hay ciertas cosas que tus hermanas no te pueden dar. - ¿Y a tí quién te ha dicho que son hermanas mías?.
• El marido le pregunta a su mujer: - ¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?. Claro, amor, sabes que lloro por cualquier tontería.

Chistes Cortos 4

• - Hola buenas, venia a pedir la mano de su hija. - ¿Ha visto ya a mi mujer?. - Si, pero prefiero a su hija.
• - Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar. - ¡Qué lindo mi amor!. No sabía que te impresionara tanto. - No me impresionas... ¡¡¡me mareas!!.

Chistes Cortos 5

• - Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?. Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...
• Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado: Papá, papá, ¿todo lo que veo a mi alrededor es ganado?. ¡No hijo, es robado!.   
• En un juicio dice el fiscal: - Miren al acusado: su mirada esquiva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su aspecto siniestro...Y el acusado le interrumpe diciendo:- Pero bueno, ¿me van a juzgar por asesino o por feo?.

Chistes Cortos 3

1. Cariño anoche cuando soñabas me insultabas. Y quién te ha dicho que estaba soñando?
2. ¿Que le dice una uva verde a una uva morada? Respira.
3. ¿Qué le dice un espagueti al otro? Mi cuerpo pide salsa.

Chistes Cortos 2

• ¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó? Porque ella quería un hombre más maduro...
• Pero señora ¿por qué se quiee divorciar? Mi marido me trata como a un perro .¿Le pega, la maltrata? No, quiere que le sea fiel!!
• Oye, tu estudias derecho? No, yo estudio sentado.

Chistes Cortos 1

• - José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo. - José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando. 
• Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.
• El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari.